Uit elkaar gegroeid in je relatie? Zo kun je elkaar weer terugvinden
Bijgewerkt op: 11 uur geleden
Misschien herkennen jullie dit. Er is eigenlijk niets dramatisch gebeurd. Geen affaire, geen gigantische ruzie, geen moment waarvan je achteraf zegt: daar ging het mis.
En toch kijk je op een bepaald moment naar elkaar en voel je: waar zijn wij elkaar ergens onderweg kwijtgeraakt?
Wij vinden dat één van de pijnlijkste dingen aan afstand in een relatie. Omdat er vaak nog liefde is.
Je zorgt nog voor elkaar. Je regelt samen het gezin. Je weet hoe de ander zijn koffie drinkt. Je weet wanneer hij moe is of wanneer zij te veel aan haar hoofd heeft. En toch kun je je ongelooflijk alleen voelen naast iemand die je door en door kent.
Dat klinkt tegenstrijdig, maar wij denken dat het veel vaker voorkomt dan mensen durven zeggen.
Wij geloven niet dat koppels elkaar meestal op één dag kwijtraken
Toen wij zelf bewuster met relaties begonnen bezig te zijn, dachten we soms ook te groot. Alsof verbinding vooral zit in lange gesprekken, romantische weekends, goede seks of grote beslissingen.
Vandaag zien we het anders. We raken elkaar vaak kwijt in kleine momenten.
Je partner begint iets te vertellen terwijl jij nog snel een bericht beantwoordt. De ene zoekt een knuffel terwijl de andere moe is. Er wordt iets gezegd dat pijn doet, maar niemand komt er later nog op terug. Je wilt iets bespreken, maar denkt: laat maar, dit eindigt toch weer hetzelfde. Of je zoekt toenadering en voelt dat de ander niet reageert zoals je hoopte.
Geen van die dingen hoeft op zichzelf dramatisch te zijn. Maar honderd of duizend van zulke momenten kunnen wel iets veranderen.
Je vertelt minder, je vraagt minder, je raakt elkaar minder aan. Je verwacht minder.
En op een dag lijkt de afstand bijna normaal geworden.
Vaak proberen we verbinding te krijgen op een manier die juist afstand creëert
Dit vinden we zelf één van de fascinerendste én lastigste dingen in een relatie: je kunt allebei naar verbinding verlangen en elkaar toch steeds verder wegduwen.
De ene voelt afstand en wil praten. Wat is er? Waarom zeg je niets? Kunnen we hier alsjeblieft over praten? Voor die persoon is dat een poging om dichterbij te komen.
Maar de ander kan precies hetzelfde ervaren als druk en trekt zich terug. Degene die verbinding zocht, denkt vervolgens: zie je wel, ik ben blijkbaar niet belangrijk genoeg. Dus die gaat nog harder proberen, waarop de ander nog meer afstand nodig heeft.
Niemand probeert de relatie kapot te maken. En toch ontstaat er afstand.
Wij kennen die mechanismen ook in onze eigen relatie. Wij zijn op veel vlakken heel verschillend. Elise voelt vaak snel wat er in haar lichaam of tussen ons verandert. Gert wil iets graag begrijpen, er woorden aan geven en zoeken wat er precies gebeurt.
Dat kan prachtig aanvullend zijn. Maar als we niet opletten, kunnen net onze kwaliteiten ook op elkaar botsen.
Dan helpt het ons niet om te besluiten wie gelijk heeft. Het helpt veel meer om te vragen: wat gebeurt er nu eigenlijk tussen ons?
Onder ‘jij zeurt’ en ‘jij praat nooit’ zit vaak iets veel zachters
Wanneer een relatie langer onder spanning staat, horen partners vooral nog het gedrag.
Jij wilt altijd praten. Jij trekt je altijd terug. Jij wilt alleen maar seks. Jij raakt me nooit meer aan. Voor jou is alles belangrijker dan ik.
Maar daaronder horen wij vaak iets anders: zie mij. Laat me voelen dat ik belangrijk ben. Geef me ruimte zonder me kwijt te raken. Kom dichterbij zonder druk. Wil je me nog?
Dat verandert voor ons veel. Niet omdat kwetsend gedrag daarmee ineens oké wordt, wel omdat je soms opnieuw een mens ziet waar je stilaan vooral een ‘moeilijke partner’ was gaan zien.
Misschien zijn jullie niet alleen uit elkaar gegroeid
De woorden we zijn uit elkaar gegroeid klinken heel definitief. Alsof jij persoon A bent geworden, je partner persoon B en jullie toevallig niet meer bij elkaar passen.
Dat kan natuurlijk. Mensen veranderen. Waarden kunnen veranderen. Soms gaan levens werkelijk in een andere richting.
Maar heel vaak zien we nog iets anders. Mensen zijn niet alleen uit elkaar gegroeid, ze zijn van elkaar verwijderd geraakt.
Door teleurstelling, werk of kinderen. Door niet-uitgesproken behoeften. Door seks die steeds gevoeliger werd. Door afwijzing. Door conflicten die nooit echt hersteld zijn. Of simpelweg doordat je jezelf bent gaan beschermen.
En dat verschil vinden wij belangrijk.
Want bescherming hoeft niet hetzelfde te zijn als geen liefde meer voelen.
Afstand kan ook betekenen dat er nog heel veel gevoeld wordt
Iemand die stilvalt, voelt niet noodzakelijk niets. Soms is het tegenovergestelde waar.
Misschien is praten zo vaak geëscaleerd dat zwijgen veiliger voelt. Misschien doet afwijzing zoveel pijn dat je niet meer durft toenaderen. Misschien heb je het gevoel dat niets wat je doet ooit goed genoeg is. Of misschien weet je simpelweg niet meer hóé je dichtbij moet komen.
Afstand beschermt ons soms tegen pijn.
Alleen heeft die bescherming een prijs: uiteindelijk houdt ze ook de verbinding buiten.
Elkaar terugvinden betekent niet teruggaan naar vroeger
Wij zouden zelf ook niet meer terug willen naar wie we jaren geleden waren. Wij zijn veranderd. En dat is net de bedoeling.
Een relatie hoeft volgens ons niet geslaagd te zijn wanneer twee mensen erin slagen alles hetzelfde te houden. De veel interessantere vraag is:
Kunnen we elkaar blijven ontmoeten terwijl we veranderen?
Daarom vinden wij andere vragen vaak waardevoller dan: Waarom doe jij altijd zo?
Je kunt bijvoorbeeld nieuwsgierig worden naar wat er werkelijk gebeurt. Wat gebeurt er met jou wanneer ik dit doe? Wanneer voel jij je het verst van mij verwijderd? Wat maakt dit zo moeilijk voor jou?
Maar net zo belangrijk is de beweging naar binnen: wat gebeurt er dan in míj? Waar word ik bang voor? Wat probeer ik te beschermen? Waar verlang ik eigenlijk naar?
Dat zijn soms ongemakkelijke gesprekken. Maar ze voelen heel anders dan een debat waarin iemand moet winnen.
Verbinding komt vaak terug in kleine momenten
Werkelijk luisteren wanneer de ander thuiskomt. Even bewust vertragen in een aanraking. Een blik of een grapje. Naast elkaar gaan zitten in plaats van tegenover elkaar.
En soms ook durven zeggen: Ik mis je. Of: Ik weet niet goed hoe ik terug dichtbij moet komen.
Wij geloven steeds minder in één magische techniek die een relatie repareert. We geloven wel heel sterk in mensen die opnieuw nieuwsgierig worden naar zichzelf én naar elkaar.
Niet perfect. Wel echt.
Misschien begint elkaar terugvinden precies daar. Niet door terug te keren naar wie jullie vroeger waren, maar door opnieuw kennis te maken met wie jullie vandaag geworden zijn.
Warme groet,
Gert & Elise
Willen jullie even stilstaan bij wat er tussen jullie gebeurt?
We maakten 7 vragen die jullie helpen om opnieuw wat bewuster naar elkaar en jullie relatie te kijken.
In de volgende blog: Gevoel voor je partner weg: kan het terugkomen?
