Gevoel voor je partner weg? Kan het terugkomen?
“Ik weet niet meer of ik nog van hem hou.” “Ik voel gewoon niets meer.” “Misschien is mijn gevoel weg.” Zulke zinnen kunnen hard binnenkomen, zeker wanneer je ze zelf denkt.
Want zodra je begint te twijfelen aan je gevoel voor je partner, lijkt de volgende vraag bijna vanzelf te komen: betekent dit dat onze relatie voorbij is?
Wij zouden daar voorzichtig mee zijn. Niet omdat iedere relatie gered moet worden, wel omdat “niets voelen” heel verschillende dingen kan betekenen.
Gevoel is niet altijd een betrouwbare thermometer van liefde
We hebben zelf geleerd dat gevoel beweegt. Soms voelen wij ons heel verbonden, soms zijn we moe of geïrriteerd, soms heel verliefd en soms hebben we vooral behoefte aan ruimte.
Als wij iedere tijdelijke gevoelsverandering zouden interpreteren als een definitieve uitspraak over onze relatie, zouden we behoorlijk zenuwachtig worden. Toch doen we dat met liefde vaak wel: “Ik voel het niet meer, dus het zal wel weg zijn.”
Maar wat als je lichaam zich gesloten heeft? Wat als teleurstelling zich jarenlang heeft opgestapeld, aanraking beladen is geraakt of je vooral nog functioneert? Dan kan het moeilijk worden om nog toegang te voelen tot zachtheid of verlangen.
Dat is iets anders dan bewijzen dat die gevoelens niet meer bestaan.
Soms wordt ‘geen gevoel voor je partner’ een veilige plek
Stel dat je jarenlang geprobeerd hebt contact te maken en telkens teleurgesteld werd. Op een bepaald moment stop je misschien. Niet bewust; je verwacht gewoon minder, verlangt minder zichtbaar en sluit iets af.
Dat kan verrassend rustig voelen. Geen hoop betekent tenslotte ook minder kans op teleurstelling. Maar soms verwarren mensen die rust met duidelijkheid: zie je wel, ik voel niets meer.
De werkelijke vraag kan dan eerder zijn: heb ik niets meer te voelen, of durf ik niet meer te voelen wat er zit?
Wij kunnen dat antwoord niet voor iemand geven. Maar we vinden het een belangrijke vraag.
En soms is het gevoel werkelijk veranderd
We willen dit ook niet romantiseren. Soms ontdekken mensen dat hun relatie niet meer klopt, dat hun waarden te ver uit elkaar liggen, dat iets fundamenteels veranderd is of dat ze niet meer samen verder willen.
Ook dat mag bestaan. Connected Hearts heeft voor ons nooit betekend dat iedere relatie koste wat kost in stand moet blijven.
Het gaat over bewust ontmoeten. Soms brengt echte ontmoeting mensen dichter bij elkaar en soms brengt ze helderheid.
Verlangen heeft veiligheid en ruimte nodig
Er is nog iets wat wij belangrijk vinden: liefde en verlangen worden soms behandeld alsof ze vanzelf aanwezig zouden moeten blijven. Maar in een lange relatie verandert de context voortdurend. Kinderen, werk, vermoeidheid, hormonen, stress, lichamelijke veranderingen, zorgen en conflicten doen allemaal mee.
Een aanraking die vroeger vanzelfsprekend was, kan na jaren beladen raken met verwachting. Een kus is niet meer zomaar een kus wanneer één van beiden denkt: straks verwacht hij weer seks. Of: ze gaat me toch weer afwijzen.
Dan verdwijnt spontaniteit soms niet door gebrek aan liefde, maar doordat er te veel betekenis op ieder klein moment is komen te liggen.
Daarom zouden wij niet meteen beginnen met de grootste vraag: “Hou je nog van mij?” Wanneer iemand zelf verward is, veroorzaakt die soms vooral paniek. Wij zouden kleiner beginnen en samen kijken naar de momenten waarop er nog wel iets zachts ontstaat: wanneer lachen jullie samen, wanneer voelt aanraking goed, wanneer sluit je en wat gebeurt er vlak daarvoor?
Ook boosheid, verdriet, gemis en verlangen geven informatie. Vaak veel meer dan één ja-of-nee-vraag over liefde.
Liefde hoeft niet altijd luid te voelen
Misschien is dat iets wat wij zelf doorheen onze levens steeds meer zijn gaan begrijpen. Liefde is niet voortdurend passie en ook niet voortdurend harmonie.
Voor ons zit liefde soms in heel kleine dingen: een glas water brengen, de ander laten slapen, opmerken dat iets raakt, een hand zoeken of iets eerlijk durven zeggen terwijl je weet dat het spannend wordt.
En vooral: bereid blijven om elkaar te ontmoeten.
Wanneer die bereidheid er bij jullie allebei nog is, vinden wij het vaak de moeite waard om niet te snel conclusies te trekken. Misschien is je gevoel niet simpelweg “weg”, maar ligt het ergens onder vermoeidheid, bescherming, kwaadheid of teleurstelling.
En misschien komt het niet terug zoals vroeger. Misschien ontstaat er iets anders: volwassener, eerlijker en bewuster.
Warme groet,
Gert & Elise
Willen jullie even stilstaan bij wat er tussen jullie gebeurt?
We maakten 7 vragen die jullie helpen om opnieuw wat bewuster naar elkaar en jullie relatie te kijken.
In de volgende blog: Relatieproblemen na kinderen: hoe word je opnieuw partners in plaats van alleen ouders?
