Intimiteit in een lange relatie: hoe blijf je geliefden?
Wat is intimiteit eigenlijk? Wij zouden daar vroeger waarschijnlijk sneller “seks” op geantwoord hebben. Vandaag denken we veel breder.
Intimiteit zit voor ons ook in je gezien voelen, durven zeggen wat je nodig hebt, samen kunnen zwijgen, je lichaam ontspannen in de nabijheid van de ander en een grens mogen aangeven zonder dat de liefde verdwijnt: of het nu gaat over intimiteit in een recent gestarte of lange relatie. Ook verlangen kunnen uitspreken zonder dat het een eis wordt hoort erbij. Aanraken, ontvangen, spelen, lachen - en ja, ook seksualiteit.
Intimiteit in een lange relatie verdwijnt zelden zomaar
Wanneer koppels zeggen dat de intimiteit weg is, denken ze soms dat er iets met hun aantrekkingskracht mis is. Maar intimiteit leeft in een hele context.
Als gesprekken vooral praktisch zijn, wordt emotionele intimiteit kleiner. Als een aanraking bijna automatisch een uitnodiging tot seks betekent, kan iemand aanraking beginnen vermijden. En wanneer seksuele toenadering herhaaldelijk wordt afgewezen, kan de ander uiteindelijk stoppen met toenaderen.
Zo ontstaat langzaam een vreemd mechanisme: beide partners missen intimiteit, maar allebei beschermen ze zichzelf op een manier die intimiteit nog moeilijker maakt.
Aanraking zonder agenda veranderde veel in hoe wij kijken
Een belangrijk onderdeel van onze eigen ontwikkeling was leren dat aanraking niet altijd ergens naartoe hoeft. Dat klinkt eenvoudig, maar voel maar eens wat er gebeurt wanneer je partner je aanraakt.
Kun je gewoon ontvangen? Of komt er meteen een gedachte als: wat wil hij, moet ik straks iets terugdoen, verwacht zij dat dit verdergaat?
Wanneer iedere aanraking een mogelijke onderhandeling wordt, verdwijnt er veel vrijheid. Daarom werken we zelf zo graag met duidelijke afstemming: wat wil ik geven, wat wil jij ontvangen, mag dit gewoon fijn zijn en mag iemand ook stoppen?
Ook verlangen mag er zijn zonder dat het vervuld móét worden. Voor ons is dat geen technische oefening. Dat is intimiteit.
Veiligheid is niet hetzelfde als voorspelbaarheid
Wij willen ons veilig voelen bij elkaar, maar dat betekent niet dat we elkaar volledig voorspelbaar willen maken. Een relatie kan heel veilig en tegelijk levendig zijn.
Je mag veranderen, nieuwe kanten ontdekken, andere verlangens krijgen, grenzen bijstellen en je partner verrassen. Dat vraagt nieuwsgierigheid.
Niet denken: ik weet inmiddels wel wie jij bent. Maar blijven vragen, soms zonder woorden: wie ben jij vandaag?
Intimiteit vraagt ook individualiteit
Dit lijkt misschien paradoxaal, maar wij ervaren dat we elkaar beter kunnen ontmoeten wanneer we ook allebei onszelf blijven.
Wanneer je voortdurend over je eigen grenzen gaat om de relatie goed te houden, groeit er op termijn vaak frustratie. En wanneer je jezelf voortdurend aanpast, wordt het voor je partner moeilijk om nog te weten wie er werkelijk tegenover hem of haar zit.
Echte nabijheid heeft dus twee bewegingen nodig: ik blijf bij mezelf én ik kom naar jou toe. Dat spanningsveld vinden wij prachtig. En soms verschrikkelijk moeilijk.
‘We zouden eigenlijk meer intimiteit moeten hebben’
Zodra intimiteit een taak wordt, wordt het meestal niet makkelijker. Daarom zouden wij liever onderzoeken waar er nu al verbinding is en waar je lichaam ontspant.
Welke aanraking voelt prettig? Wanneer ontstaat vanzelf speelsheid? Waar wordt nabijheid lastig, en wat zou meer veiligheid geven? Wat mis je werkelijk?
Misschien is dat seks. Misschien een knuffel, gehoord worden of eindelijk kunnen zeggen: “Ik verlang naar jou, maar ik durf bijna geen toenadering meer te zoeken.” Of juist: “Ik verlang naar aanraking, maar ik ben bang dat ik daarna verder moet gaan dan ik wil.”
Dat zijn andere gesprekken. En vaak begint intimiteit voor ons precies daar: waar twee mensen niet langer proberen het juiste antwoord te geven, maar werkelijk laten zien wat er in hen leeft.
Warme groet,
Gert & Elise
Willen jullie even stilstaan bij wat er tussen jullie gebeurt?
We maakten 7 vragen die jullie helpen om opnieuw wat bewuster naar elkaar en jullie relatie te kijken.
In de volgende blog: Waarom wil mijn vrouw minder seks? Over verlangen, intimiteit en verbinding. (De titel is gekozen met alle respect voor situaties waarin het de man is die minder zin heeft.)
