Relatieproblemen na kinderen: hoe word je opnieuw partners in plaats van alleen ouders?
Een kind krijgen verandert je leven. Dat klinkt zo vanzelfsprekend dat we bijna vergeten hoeveel dat werkelijk betekent. Je slaap, tijd, lichaam, verantwoordelijkheden en agenda veranderen - en dus verandert ook je relatie.
Toch verwachten koppels soms dat hun liefdesrelatie ondertussen min of meer hetzelfde blijft functioneren. Dat vinden wij eigenlijk een behoorlijk onrealistische opdracht. Zo ontstaan ongewenst relatieproblemen na het krijgen van kinderen.
Van geliefden naar een bijzonder efficiënt team
Veel koppels worden na kinderen ongelooflijk goed in organiseren. Wie brengt en haalt? Is de turnzak mee? Wat eten we? Wie gaat naar de dokter? Wie staat vannacht op? Heb jij die mail van school gezien?
Dat teamwork is waardevol. Alleen kan het gebeuren dat bijna alle energie naar het gezin gaat en de relatie leeft van wat er overblijft. En meestal blijft er niet zo veel over.
Dan zit je eindelijk samen op de bank en zijn jullie allebei doodop. Niet bepaald de ideale voedingsbodem voor een diep gesprek of een bruisend seksleven.
‘Hij wil seks, maar ik wil gewoon slapen’
Dit is één van die situaties waarin partners elkaar heel snel verkeerd kunnen begrijpen. Voor de ene kan seks betekenen: ik mis jou, ik wil ons weer voelen, ik wil nabijheid. Voor de andere kan dezelfde toenadering voelen als: er wordt alweer iets van mij gevraagd; mijn lichaam is de hele dag beschikbaar geweest voor iedereen en ik wil eindelijk niets moeten.
Dan gaat het gesprek ogenschijnlijk over seks, terwijl daaronder twee heel verschillende ervaringen zitten. Wanneer we alleen discussiëren over hoe vaak er seks is, missen we misschien waar het werkelijk over gaat.
Ook de mentale last komt mee de slaapkamer in
Je kunt moeilijk ontspannen wanneer je hoofd nog vijftien openstaande tabbladen heeft. Soms wordt daar te makkelijk van gemaakt: “Je moet gewoon meer tijd voor elkaar maken.”
Maar wanneer één partner structureel het gevoel heeft alles te moeten dragen, lost een kaarsje en een etentje niet zoveel op. Verbinding vraagt ook dat je je gezien voelt in het dagelijkse leven.
Wie ziet wat er moet gebeuren, wie denkt vooruit en wie houdt de emotionele temperatuur van het gezin in de gaten? En voelen beide partners dat hun inzet erkend wordt?
Dat klinkt misschien weinig romantisch. Maar veiligheid en verlangen leven niet los van het gewone leven.
Wij vinden het belangrijk om niet tegenover elkaar te gaan staan
Het is gemakkelijk om stereotypen te maken: de vrouw die geen seks wil, de man die alleen aan seks denkt, de overbezorgde moeder of de afwezige vader. Wij vinden dat meestal weinig behulpzaam.
Veel interessanter is om nieuwsgierig te worden naar wat iets voor de ander betekent. Wat betekent seksualiteit voor jou? Wat betekent rust? Wanneer voel jij je geliefd, vrij of begeerd? En wanneer voelt aanraking fijn, of juist als een vraag waarop je moet antwoorden?
Ook de vraag “waar voel jij dat je alleen voor staat?” kan veel openen. Niet om schuld te verdelen, maar om beter te begrijpen wat ieder van jullie draagt.
Jullie relatie mag opnieuw ruimte krijgen bij relatieproblemen na kinderen te hebben
Niet omdat kinderen in de weg zitten en ook niet omdat je “een perfect koppel” moet blijven. Maar omdat jullie relatie óók bestaat.
Gert vindt fysieke verbinding bijvoorbeeld heel belangrijk. Knuffelen, aanraking en werkelijk samen zijn zijn voor hem niet zomaar extraatjes. Voor Elise is echte aanwezigheid minstens zo belangrijk: niet aanraken op automatische piloot, maar voelen of je werkelijk bij elkaar bent.
Wij kunnen dus hetzelfde moment anders beleven. Net door dat te leren benoemen, kunnen we elkaar beter vinden. Niet door hetzelfde te worden, wel door te begrijpen wat iets voor de ander betekent.
Het hoeft niet te beginnen met een romantisch weekend
Begin kleiner. Tien minuten werkelijk met elkaar praten nadat de kinderen slapen, zonder school of boodschappen. Een knuffel zonder vervolg. Een aanraking die niets hoeft te worden. Een avond bewust vroeg naar bed zonder scherm.
Je kunt ook vertellen wat je mist zonder er meteen een verwijt van te maken. Misschien zelfs eerlijk toegeven: “We zijn elkaar als ouders nog wel, maar als geliefden een beetje kwijtgeraakt.”
Dat kan verdrietig klinken. Maar het kan ook een begin zijn. Jullie hoeven niet terug te worden wie jullie vóór de kinderen waren. Jullie mogen ontdekken wie jullie nu als geliefden kunnen zijn.
Wil je hier verder op doorgaan?
Wanneer nabijheid en seks minder vanzelfsprekend zijn geworden, betekent dat niet altijd dat verlangen verdwenen is. Soms ontstaat verlangen pas nadat er rust, verbinding of fijne aanraking is.
Lees ook:
Warme groet,
Gert & Elise
Willen jullie even stilstaan bij wat er tussen jullie gebeurt?
We maakten 7 vragen die jullie helpen om opnieuw wat bewuster naar elkaar en jullie relatie te kijken.
In de volgende blog: Intimiteit in een lange relatie: waarom nabijheid verandert en hoe je elkaar opnieuw kunt ontmoeten.
