Waarom wil mijn vrouw minder seks? Over verlangen, intimiteit en verbinding
Misschien heb je deze vraag letterlijk ingetikt: waarom wil mijn vrouw minder seks? Misschien zit daar frustratie onder, of verdriet. Misschien mis je niet alleen seks, maar vooral wat seks voor jou betekent: nabijheid, bevestiging, het gevoel dat ze jou nog aantrekkelijk vindt, even geen werk, kinderen en praktische dingen. Gewoon jullie twee.
Wanneer dat steeds minder gebeurt, kan dat behoorlijk pijn doen. Dat willen we eerst erkennen. Mannen krijgen soms snel te horen dat ze “te veel seks willen”, alsof hun verlangen oppervlakkig is. Dat vinden wij te gemakkelijk.
Tegelijk kan haar ervaring totaal anders zijn
Voor haar kan jouw toenadering op een bepaald moment niet voelen als “hij verlangt naar mij”, maar als “er wordt alweer iets van mij verwacht”. Misschien staat haar hoofd nog aan, heeft ze de hele dag gezorgd of voelt ze zich emotioneel niet verbonden.
Misschien is aanraking zo vaak een voorportaal van seks geworden dat ze ook gewone aanraking begint te vermijden. Niet noodzakelijk omdat ze jou niet wil, maar omdat ze bang is dat een knuffel niet gewoon een knuffel mag blijven.
Dan ontstaat iets pijnlijks: jij zoekt meer contact omdat je afstand voelt, zij ervaart meer druk en trekt zich terug. Jij voelt afwijzing en zoekt nog duidelijker toenadering, waarop zij nog meer druk voelt.
Voor je het weet vechten jullie niet meer over seks. Jullie zitten vast in een patroon.
Wij (h)erkennen dat seksualiteit voor twee mensen iets verschillends kan betekenen
Ook wij zijn daar niet identiek in. Of is de timing soms anders bij ons twee. De ene keer heeft Elise meer zin in lichamelijk contact, dan weer Gert. Soms werkt het beter als er geen verwachting is naar 'meer', soms is daar juist wél net het verlangen naar. Gert ervaart zachte lichamelijke nabijheid heel sterk als verbinding. Aanraking, knuffelen en seksueel contact zijn belangrijke manieren waarop hij liefde beleeft. Soms is er eerst vertraging nodig voor hem om te voelen dat die drive aanwezig is.
Elise voelt daarbij heel sterk of er werkelijk afstemming aanwezig is. Is mijn lichaam mee? Ben ik aanwezig? Is dit wat ik nu wil? Is er ruimte om ook nee te zeggen? Daarnaast kan zij soms in de eerste fase heel levendig willen bewegen of aanraken, om daarna meer in de zachtheid te gaan.
Dat verschil hoeft geen probleem te zijn. Het wordt vooral moeilijk wanneer we verwachten dat de ander hetzelfde werkt als wij.
Verlangen werkt niet bij iedereen hetzelfde
Sommige mensen voelen spontaan zin en zoeken daarna contact. Bij anderen ontstaat verlangen pas nadat er rust, veiligheid, aanraking of emotionele verbinding is.
Je kunt dan wachten op zin alsof die uit het niets moet verschijnen, terwijl een lichaam misschien anders werkt. Dat betekent trouwens niet dat iemand seks moet hebben “zodat de zin wel komt”. Consent blijft essentieel.
Het betekent alleen dat verlangen complexer is dan: je hebt zin of je hebt geen zin.
En soms zijn de rollen precies omgekeerd bij het willen van minder seks
We gebruiken in deze titel bewust “mijn vrouw”, omdat dit een vraag is die veel mannen stellen. Maar er zijn evengoed vrouwen die zeggen: “Mijn man wil nooit meer seks”, en koppels waarin verlangen heel anders verdeeld is.
Daarom gaat dit uiteindelijk niet over mannen tegenover vrouwen. Het gaat over twee mensen met een verschillend lichaam, een verschillende geschiedenis, verschillende behoeften en soms een verschillend tempo.
Wat wij niet zouden doen
Niet tellen wie hoe vaak initiatief neemt. Niet proberen aantonen dat jij “normaal” bent en je partner niet. Niet iedere knuffel gebruiken als start van seks. En ook niet doen alsof seksualiteit onbelangrijk is.
Als seks voor jou werkelijk een belangrijke vorm van verbinding is, mag dat gezegd worden. Alleen liefst als kwetsbaarheid: “Wanneer we lange tijd geen seks hebben, begin ik me onzeker te voelen. Ik mis jou en ik mis het gevoel dat we geliefden zijn.” Dat klinkt heel anders dan: “Jij hebt nooit zin.”
De interessantere vraag is voor ons daarom vaak niet: waarom wil ze geen seks? Maar: wat gebeurt er tussen ons waardoor verlangen moeilijker wordt?
Wanneer voelt zij zich open en wanneer sluit haar lichaam? Wat gebeurt er met jou wanneer zij nee zegt? Kun jij aanraken zonder iets terug te verwachten, en kan zij jouw verlangen horen zonder zich verantwoordelijk te voelen om het op te lossen?
Kunnen jullie ook praten over wat werkelijk fijn, spannend of kwetsbaar is - en er soms zelfs om lachen? Daar wordt het voor ons interessant.
Want seksualiteit is zelden een losstaand onderdeel van de relatie. Ze vertelt vaak iets over veiligheid, vrijheid, erkenning, spanning, verlangen en over hoe twee mensen elkaar ontmoeten.
Misschien gaat de weg naar meer seks dus niet over harder proberen seks te krijgen. Misschien begint hij bij opnieuw leren voelen wat er tussen jullie gebeurt.
Warme groet,
Gert & Elise
Willen jullie even stilstaan bij wat er tussen jullie gebeurt?
We maakten 7 vragen die jullie helpen om opnieuw wat bewuster naar elkaar en jullie relatie te kijken.
In de volgende blog: Kun je je relatie redden als jullie elkaar zijn kwijtgeraakt?
